- ¡Cuidado, duele...!- me dijeron una vez.

No hice caso.

Y si, si que duele.

Cuando tienes la conciencia tranquila, respira el alma.

No.

Y es que es así.

Te muestro todo lo que soy y no me eliges. Más bien...te mostré todo lo que soy, en pasado, porque hace tiempo que solo te miro de reojo, ya no me interesas, porque no has sido capaz de ver la diferencia en mi.

Sin embargo, hace un tiempo que brillas con lo maravilloso que te rodea. Bueno, a ti te parece maravilloso. A mi simplemente me parece lo más común que puede existir... como tu.

No significo nada

Mi nombre
Mi alma
Mi halo


Yo


No significo nada.

Si.

Y algún día se verán mis huesos tatuados en mi piel...

Es más difícil ser libro de lo que parece:

Hay libros que viven en estanterías, que hacen de posavasos o de adorno. Hay libros que nacieron para ser leídos y otros, para ser olidos. Hay libros que reciben cariño y otros que son duramente golpeados durante el curso escolar. Otros libros presumen de solapa dura, vistosa y señorial, frente a esos debiluchos de portadas blandas. Hay algunos libros que al abrirlos son deliciosamente deborados, y hay libros...que están destinados al fracaso.

Hoy quiero acordarme de esos libros de un rato. De los que cogemos cuando no podemos dormir o cuando estamos muy aburridos, porque yo hoy, me siento este tipo de libro, y eso que nací para ser deborada.

Aunque, ellos también.

Cuando baja la marea y todo queda en calma...

*Bek

Ahora puedes ver que es lo que había debajo de las olas y el mar revuelto. Y además, a eso que hay, es ahora cuando le da el sol.

De lo que yo era a lo que soy...

De lo que yo era ya no queda casi nada, me aventuraría a decir que solo conservo esa armadura que aún hace que me mantenga firme y en pie.

Mi cuerpo estaba envuelto de sueños, de ilusión. Lo perfumaba a diario y lo cuidaba como si no fuese a tener otro durante el resto de mi vida. Sobre mis hombros lucían rizos color carbón que daban cobijo a mis ojos, quizás lo más valioso que tenía. No porque fueran bonitos, ni especiales, sino porque eran los que hacían que cada día mirase al mundo desde el optimismo. Mis ojos brillaban, sonreían sin necesidad de hacerlo de verdad, aunque para mi era uno de los placeres más grandes que he conocido.

Con los años y el uso continuado de la cabeza, perdí el sentido de la orientación, perdí los mapas que guardaba bajo mi brazo derecho y la brújula que sujetaba con el izquierdo. Me perdí. 

Poco a poco fueron desapareciendo las ilusiones y los sueños, sobre los que dormía, los rizos perdieron su aroma y dejaron de cuidar el centro de mi pequeño universo. Claro, así toda la luz entró directa a mis ojos, sin protección, y ahí terminé de desorientarme. Durante unos meses intenté comprender dónde estaba, donde habia terminado, y ahora, hoy, comprendo que simplemente estoy en el presente, que toda esa luz cegadora que me perturba, es mi realdiad. Que no supe construir unos muros fuertes que protegieran mi cuerpo de los impactos y que, ahora sin él, no tengo un medio para avanzar. O quizás si, todo el mundo, al final, lo consigue, supongo que yo también lo haré.

Supongo que algún día nacerá en mi estómago una mariposa que vuelva a revolotear, que me acompañe en el camino, que haga que cada día me levante y me acueste emocionada, que me sirva el café emocionada, me duche emocionada y salga a la calle gritando al mundo que he vuelto. Espero que esa emocion construya lo que un día me vestía, que ilumine mis rizos y haga que mis ojos te cuenten los sueños que albergo. Espero volver a rociarme cada día el cuerpo con ilusión y cuidarlo, porque si, me he dado cuenta de que no me van a dar otro, de que este que me acompañará hasta que mi alma se evapore, y seré yo la que lo abandone a él.

Todo claro:

He pensado que lo mejor es devolver el balón a tu tejado, y cuando me lo vuelvas a tirar con una mano, yo haré lo mismo, y si lo haces con las dos, y me apetece, también te lo devolveré así. Pero mientras, no estará en mi poder, porque no lo quiero sino jugamos a la misma intensidad, no tiene gracia.

Y, por cierto, esto es un mano a mano, un uno contra uno, y tu rival es poderosamente sexy, si te desconcentras y miras para otro lado, jugando en paralelo o posponiendo el partido, solo podré interpretar una cosa: me subestimas.

Hoy:

Todo está bastante claro.

Y ayer... ni te cuento.

Sé que pertenezco a los extras de la película, como mucho actriz secundaria, nunca pretendí ser la actriz principal, no tengo madera de protagonista ni ansia de serlo. Nací para mantenerme en un segundo plano, observando como se desenvuelve el mundo. Sé opinar, sé predecir y sé aconsejar, pero no sé vivir.

En definitiva, hay personas que son relleno, como la ensalada, un acompañante.

Cosas que pasan:

¿Sabes eso que hacen los niños de taparse los ojos y creer que hacen un viaje transatlántico? Vamos, hacer que no están...pues resulta que no lo hacen solo los niños.

*ImageSpark

En esos momentos es muy importante mirarte a un espejo para asegurarte de que sigues siendo persona, y no llavero. No te eches la manta a la cabeza, sal a la calle y, sobretodo, nunca, jamás, intentes entenderlo, los niños, niños son.

El problema de guardar las cosas en el baúl de los recuerdos es que, en el fondo, sigues conservándolas.

*Semana 23

Querida Inseguridad:

Estoy encantada de mandarte esta carta. Hace mucho tiempo que vivimos juntas, me has acompañado a cada examen, has estado ahí, pendiente de mis relaciones, de cada uno de mis movimientos, de mis pensamientos. Cuando he estado mal te has alegrado y cuando me he despistado intentando ser feliz y disfrutar, te has encargado de recordarme que eres tú la que manda.Bueno, lo cierto es que, si echo la vista atrás, has estado a mi lado desde que tengo uso de razón. 

Anoche dormí solo tres o cuatro horas, no sé si te diste cuenta, pero me revolvía mucho entre mis sábanas, tratando de imaginar como sería esta carta, una carta especial, porque es de despedida.

Entraste a mi vida sin pedir permiso, aprovechaste la puerta entreabierta de los sueños de una niña, para intentar arruinarlos. Hoy esa niña es la que me da fuerzas para teclear esto que lees. Lo que intento decirte,  es que esta carta es el final, un feliz y dulce final.

No me llames, no insistas porque no quiero volver a verte.

Bek.

¿La verdad?

La verdad es que somos unas valientes.

*Semana 22

Junio

Un mes perfecto para "propositar".


Mes de propuestas, proyectos y peticiones.

Necesito:

*Image Spark

Silencio. Solo eso.

Cuando necesitas esas palabras bonitas al oído...

Que te traigan algo de camino a casa porque se acuerden de ti...

El calor nocturno...

Esa atención especial...

Cuando necesitas esto y no está:

Te miras al espejo, te dices cuatro verdades a la cara, vas a clase y te compras la revista de Junio de vuelta a casa, cierras la ventana al acostarte y te preocupas por tu vida, hija mía, que todo hay que explicártelo.

¿Están o no están arreglados todos los problemas? porque yo creo que si.

A tiro de piedra.

Cuando alguien se interesa por ti no hace falta que le des todo en bandeja. Ni si quiera hace falta que estés ahí todos los días. Cuando hay interés nacen las ocasiones.

Piensa en ti:

¿No es cierto que cuando quieres saber como está alguien, cómo se siente o cómo le va, te acuerdas y le preguntas? ¿A que no hace falta verlo/a todos los días? No, no hace falta.

Estar a tiro de piedra, a veces, sólo demuestra el poco interés que hay por la otra parte. Si aún así, no se interesa... calla, y déjalo estar. Vive.

Un día de esos...

¿Sabes esos días en los que abres los ojos y prefieres dejarlo todo para mañana?

Pues eso.

Lo he visto claro:

He dado un repaso a las entradas del blog y me he dado cuenta de que cada vez se han ido tiñendo de un color más sobrio.


¿Lo bueno? Que cuando vas vestida de oscuro te dejan entrar en todos sitios, son los tonos adecuados.

¿Lo malo? Que yo no soy así.
Prefiero ser inadecuada, quizás es por eso que no soy una princesa.

Princesas

Hay chicas que son seda, que resultan delicadas y verdaderamente frágiles.

Esa chica que es perfecta para ti, tanto que la ves inalcanzable. De la que te interesa cada paso que dé, cómo esté o dónde esté. Y no por aburrimiento, sino porque es ella. Su manera de hablar, de reír, su olor, su ropa, su pelo... 

Hay chicas que nacieron para ser princesas.

Y luego estamos el resto. Las que en vez de seda somos de algodón. Pero no algodón egipcio, sino algodón normal y corriente.

* Semana 21 *

Y a través del único medio no vetado, escribiré veintinueve palabras, que te harán comprender que no importan las fechas, que lo importante es lo que queda tras ellas.

Es cuestión de organizarse:

a) Cremas por la noche y por la mañana, comida sana, nada de chocolate ni papas fritas, no a los extremos. Coger el step y pedalear durante una hora. Duchas relajantes, usar geles nutritivos, más crema tras la ducha. 

b) Levantarse a una hora prudente, sentarse en el escritorio una media de 12 horas diarias, meter todo lo escrito en forma de idea en tu mente. Tener paciencia. De esto último muchas dosis.

Juntar a y b.

Creo que puedo declarar este blog como patrimonio de mi humanidad. Es el único sitio que tengo en el que puedo respirar bien, sin miedo a represalias (y el rincón que tu me guardas). 

¿Sabes cuando en los momentos más cruciales de las películas el protagonista va a buscar a la chica al sitio que ella le descubrió al principio de la historia? pues mi blog es parecido. 

La diferencia es que por aquí no va a venir a buscarme ni Perri. Perri es un amigo que conocí hace muchos años ya, suele ser el último en irse las fiestas y todo eso, de ahí la expresión, pero la de "ni el tato", también sirve. 

Vamos, el caso, que este es mi rincón de pensar y que estoy muy contenta de haberlo desligado de mi cuenta de una red social...llamémosla "X". Así si.

Como es la vida, que lo que antes te cortaba el aire, ahora te da exactamente igual...

Claro, que, no es por arte de magia, es a base de mazazos, de fugas inexplicables y silencios impertinentes. Desplantes.

Pero eso ya no importa.

.Comienza mi época más temida.

.Pasémosla rápido.

Momentos grandes, importantes. Cambios esperados e ilusiones.

   1 ausencia.

¿sólo la noto yo?

- ¿Quieres un té?-

- No, gracias-

- ¿En serio? está riquísimo, venga va, que te lo preparo-

- No no, de verdad que no, gracias de todos modos-

- Que sí, que no has probado tu un té así nunca, que me lo trajeron de la India- 

- Que no me gusta el té, ningún té- 

Ya me decía mi madre que no abriera la puerta a desconocidos.

Aislarse:

recluir, recoger, retirar, retraer, desunir, separar, alejar, apartar, desconectar, arrinconar, incomunicar, confinar, encerrar, exiliar, excluir, abandonar, desamparar, desasistir.

No me gusta comer potaje fuera de mi casa. No me gusta el gel de avena, hacer cola para comer ni el olor a frito. No me gusta sentir miedo, ni el pimiento, ni lo que puede haber bajo el mar. No me gusta estar nerviosa, ni que me cambien los planes, ni que se me atasque un libro. La sensación que deja la crema en la piel, la obligación de hablar o las multitudes. No me gusta lo que veo en el espejo, ni mi poca fuerza de voluntad. No me gusta que todo combine, ni el desorden, ni el mal humor. No me gusta el pescado con espinas, ni hacer amigos, ni la indecisión. Tampoco la carne roja, las lentejuelas o los gritos. No me gusta tardar en dormir, ni las manos descuidadas, ni el cinismo, ni la letra pequeña. No me gustan las mentiras, ni las medias tintas, ni tu.

Me gusta despertar sin el sonido del despertador, el olor a recién duchada y el verbo ofrecer. Me gusta jugar a que soy escritora, las casas con paredes blancas, muebles blancos y telas de colores. Me gusta la cerveza, que me dé el aire en la cara y el jugo de naranja. Ir al monte, respirar libertad. También me gusta que huelas siempre a bebé, clasificarlo todo por colores y las ensaladas con fruta. Estar sola. Los allstar, el pan recién hecho y las revistas de moda. Me gusta ser puntual, tener recuerdos en mis muñecas y mi estuche de corazones. Ir de paseo, en silencio. Me gustan las agendas, la seguridad y la fotografía. Comer pasta, construir sueños y regalar palabras. me gusta observar a la gente e inventarme sus vidas... estudiarme, estudiarte. Las llamadas de teléfono y los secretos compartidos. Me gustan los relojes, besar y hacer listas. Jugar,desayunar y escuchar. Coleccionar sonrisas, la mermelada de fresa y el gel de melocotón. 

Estas cosas me gustan. 

optimismo

optimista

optimizar ¿?

Una de las cosas que más cuesta aceptar es no importarle a alguien.

Hablo de no importarte en sentido literal: 

               

                             Que le de lo mismo que le mires o que no lo hagas, que le llames o que no lo hagas. Que no le importe si tu apellido tiene una rima graciosa o si has estado ardiendo en fiebre la noche anterior. Que le de igual cómo te vistas, qué películas veas o qué estés haciendo en este preciso instante. Hay personas a las que no le importa qué colonia usas ni cómo huele tu ropa, si es una lágrima lo que resbala por tu mejilla o el resultado de subir 15 pisos sin ascensor porque estás obsesionada con bajar de peso. Les da igual que enfermes o que no, que estés bien o que no, que tengas problemas o que tu vida sea un lecho de rosas. Hablo de darle igual a alguien, de importarle lo mismo que un chicle pegado al suelo, de ser solo como aquél balón que utilizó Chuck Nolland para no volverse loco en una isla desierta.

Es difícil darse cuenta, disfrazamos situaciones para no vernos como unos imbéciles, pero lo somos. Porque estamos ahí más tiempo del que debiéramos, porque a nosotros si nos importa qué hace al despertar, a qué temperatura le gusta tomar el café o qué olor desprende su ropa. 

Pero si no es recíproco, hay que largarse.

Odio, profundamente, como tergiversan las palabras y las situaciones, según qué personas. Odio los tremendismos y los dramas. Me gusta llamar a cada cosa por su nombre y dar a las flores el color que les corresponde. No me gusta dar vueltas en una rotonda sin tener clara la salida que quiero coger, tampoco me gusta mirar hacia un lado y comparar lo que tengo, lo que hago, con lo que tiene el resto, lo que hace el resto. 

Vivir así, pensar así, hace que mi vida no sea una cama de agua y que todo lo que no me gusta irrumpa y estropee mi estabilidad...

Hoy es un día cualquiera. Un sábado de cualquier mes de Abril de cualquiera de estos últimos años. 

Pero es el día perfecto.

Creo que he limpiado mi alma. Y mis ojos. La humedad de las lágrimas me llega hasta la coronilla. 

Estábamos en casa tomando un café y compartiendo conmigo los secretos más divertidos, también los más íntimos. Saqué ese álbum de fotos que solo ven los más amigos, te mostré mi ropa, mis sábanas. Viste lo que guardo en el mueble del baño y los libros a los que recurro en tiempos de lluvia. También te conté mis planes futuros, hicimos nuevos y compartimos frustraciones. Te adiviné y me adivinaste.

De pronto, por la mañana, tu voz sonaba diferente: fría, distante, desconocida. Nada de lo que te había mostrado antes parecía vivir, ahora, en tu memoria. Al hablarte escuchaba como mi eco se mofaba en mi cara. Desagradable situación.

Durante los meses siguientes intenté dejarte ver quien era, de nuevo. Como si hubieras sufrido amnesia selectiva, tras un accidente cerebrovascular. Respeté cada segundo en el que obviaste mi presencia, no apreté, solo seguía indicaciones médicas. Un día, al ir a tu casa, sin que me invitaras, a enseñarte aquél íntimo álbum de fotos, que no te interesaba ver, vi mi imagen reflejada en el cristal de un escaparate. 

Sentí pena. Ahí estaba yo, víctima de un choque contra una estatua de hierro que me dejó semiconsciente y medio ciega. Sin capacidad de escuchar ni ver lo que estaba ocurriendo, creyendo que debía ser yo la que socorriera aquél alma perdida, cuando ni siquiera tenía una mísera tirita con la que sujetar mi cerebro.

En ese instante di media vuelta, volví a casa, guardé el álbum de fotos donde correspondía, en la estantería de aquel salón de aquel piso de aquel edificio a diez manzanas de ti al que no volverías a entrar.

Toda adicción es contraproducente y la consecuencia siempre implica algún tipo de autolesión:

Hay alguien detrás de la puerta, no existe en nuestra vida eso a lo que llaman soledad.

Nos merecemos mucho más de lo que ofrecen los mercados.

Cuando pasas toda tu vida en singular, obviando abrazos, refugiándote en unidades y protegiéndote a ti misma, valoras mucho lo que te has esforzado en cuidarte. No puedes renunciar a pintarte los labios de rojo, ni a la ropa interior de algodón blanco, no por tan poco. Esas horas colgadas al teléfono desembrollando madejas de hilos de colores que vuelven loca a tus entrañas. Te has esforzado tanto en quererte que no puedes venderte por un puñado de sonrisas. No.

Te has construido a ti misma, lo que ven hoy ahí fuera es el trabajo de muchos años de pruebas. Las pulseras de hilo, el olor de la crema tras la ducha, preocuparte por el color de tus uñas, el gusto que te  supone el agua caliente cuando cae por tu espalda. Todo. Por nada ni nadie te quites las pulseras, dejes de darte crema tras la ducha, olvides pintar tus uñas o enfríes el agua que cae por tu espalda, disfruta de todo lo que has convertido en abrazo estos años, disfruta de todo lo que te ha refugiado del dolor, de la fría soledad, sigue protegiéndote y no bajes tu precio.

Debe existir quién se de cuenta de lo que vale el algodón blanco entre tu piel y valore tu silencio, tu espacio. Es difícil mantenerse firme cuando sube la marea y la furia del mar intenta arrastrarte por la playa, hunde tus manos en la arena como hacías cuando eras pequeña, y agárrate.

...

Es posible que un día aparezca con la cabeza llena de ideas y te invite a verlas, como si se tratase de una galería de arte en pleno Manhattan. Te traerá miles de palabras de aliento, un disco o un par de libros, y hasta posiblemente uno del que él sea autor. Las horas pasarán en un soplo mientras tú disfrutas, feliz, en su cordialidad, te ríes de sus ingeniosos chistes y te meces bajo su encanto cálido y alegre. Te demostrará muchas cosas de mil maneras diferentes, como no podría hacerlo nadie más en el mundo.

Al día siguiente te llamará por teléfono para deshacer esa cita sin ningún motivo aparente y tú empezarás a pensar toda clase de cosas. ¿Hablaba de broma cuando empastaba su foto y la tuya? ¿Tendrá algún problema?, es posible que tus temores tengan fundamento, pero también pueden ser un simple sueño. Una semana después reaparecerá lleno de comentarios sarcásticos, malhumorado e irritable. Se mostrará quisquilloso, impaciente y criticará tu lápiz de labios o tu gusto literario, hostil y distante, de nada sirve indagar, no obtendrás ninguna respuesta. Dale aire.

Si eres lo suficientemente ágil como para sobrevivir a esta experiencia, al cabo de pocos días más estarás visitando una galería de arte, teatro, museo o biblioteca hipnotizada por sus conocimientos o la amplitud de sus intereses.
Estar a su lado es fácil y divertido, siempre que no intentes aproximarte demasiado, hay un núcleo íntimo que solo le pertenece a él y que jamás compartirá. No le aburras, interésale, no te muestres extremadamente apasionada ni dramática, a mitad del camino ya no estará ahí. Acompáñale, es apasionante saltar piedras lascadas, de esas que cortan hasta la mirada, con la agilidad de sus movimientos.
Excepcionalmente tierno, lleno de sueños frágiles como mariposas y de dulces esperanzas para el mañana. Es música, ligera y alegre...es un enigma increíblemente versátil, eso es si, un enigma etéreo y fugitivo que provoca emociones a través de la extraña belleza de su idealismo.

-si!?

-No esta saliendo bien George!!!, esto es lo que pasa por decir la verdad o tan solo una parte de ella? no es justo!

-Dónde estás?

-He robado una furgoneta del parque y estoy persiguiendo a Michael por la avenida Michigan, George todo esto es tu culpa, le he dicho la verdad, le he dicho que le quería y le he besado y esto es lo que ha pasado!!!

-Jules, una pregunta: cuando has besado a Michael, te ha devuelto el beso?

-Qué quieres decir? estabamos labios con labios! 

-Quiero decir: ha habido algo en ese beso que te lleve a pensar que esta persecución acabará felizmente?

-Eso es irrelevante, nos interrumpieron!

-Quién los interrumpió?

-Kimmi! lo estropeó todo y Michael se ha puesto a perseguirla antes de responderme!

-Michael persigue a Kimmi?

-si...

-Y tu persigues a Michael?

-si...

-y a ti quién te persigue?, NADIE lo captas?, ahí esta tu respuesta!

La boda de mi mejor amigo.

Hay momentos de la vida en los que la incertidumbre se apodera del camino, es ella quién alumbra tus pasos. A su alrededor van despertando sentimientos que hacen mella, angustias, malos ratos, que solo dan profundidad a eso que ya nos altera.

Son estas situaciones las que marcan malas etapas. Son estas situaciones las que queremos que queden en simples sustos. Y sea o no así, es en estos momentos en los que necesitamos el amparo de ese olor conocido, esas voces familiares que nos alientan y nos dicen que todo irá bien, que no te preocupes. 

Y yo hoy te lo digo a ti.

No quiero sobrarte.

Quiero que tengas ganas de saludarme al despertar. Que quieras contarme esas tonterías que componen el día a día, que no sólo seamos cunas de problemas, sino de risas. Como estos días. Porque eso ERAMOS y hemos vuelto a SER. 

Porque hablando se entiende la gente, porque nadie me conoce mejor que tu, bueno, sólo tú me conoces, y porque además de todo eso, estoy orgullosa de que seas mi hermana de vida.

Porque a ti y a mi, con sólo mirarnos a los ojos nos basta. Porque este camino, por muy arduo que se vuelva, lo vamos a cruzar de la mano, porque si tu te paras, yo me pararé a tu lado.

Cómo pasamos de no querer a querer.

Cómo pasamos de tener tirria a un posible abrazo, a intentar imaginarlo.

De querer colgar, a querer descolgar.

De querer acabar, a volver al comienzo.

Cómo es posible que todo cambie tanto ante nuestros ojos, y que no hagamos nada por mejorarlo, todo lo contrario, como es posible estropearlo todo. Cómo es posible que te traten como a una loca. Cómo es posible sentir impotencia. Cómo es posible pasar de ser protagonista a relleno. Cómo es posible alargar la vida a tus lentillas. Cómo es posible sentir preocupación por algo no real. Cómo es posible convertirlo en real, tú sola. Cómo es posible firmar un contrato e incumplirlo. Cómo es posible que antes quisieras y ahora no. Cómo es posible que aquella beta de la madera que te parecía única, ahora sea el fallo por el que dejas esa mesa encantadora. Cómo es posible que todo se convierta en inseguridad. Cómo es posible.

¿?

Es posible porque te dejas llevar, porque te engaña. Te engaña el tiempo, las letras, el lugar. Te engaña el desconocimiento, la ignorancia. Te creas un mundo en tu mente en el que estás bien, pero estás solo tu. Sal de ahí, no te conviene. Ni el mundo, ni toda esa parafernalia.

Las segundas partes nunca fueron buenas.

Sonrisas furtivas. Miradas.
Suspiros. Aves migratorias estomacales.

Durante todo el día ríes. Buscas colores, te expones al sol. Ha llegado la primavera, la disfrutas, no solo eso, sino cada segundo del día que vives. ¿Por qué?... ¿por qué no? Algo ha cambiado y mucho.

Cobardía. Esperas. Incertidumbres.

No las quiero, a ninguna de esas tres palabras, ni hechos, ni personas. No las quiero. 

Por eso cojo la goma y borro, porque esta vez escribí con lápiz.

Solo quiero normalidad. Sencillez. Cosas claras, limpias, sinceras. Sin mantas ni escondites, sin aristas. Porque ya está bien.

Me encanta la sensación de limpieza de la piel. Es pureza, suavidad. Feminidad.

Esta mañana salí de casa enfadada porque hacía viento. Ahora he vuelto y he disfrutado porque, el mismo viento que me hacía enfadar, me golpeaba en la cara.

Algo ha cambiado.

- ¿Qué haces cuando todo va bien y no tienes ningún problema? es más, todo va como la seda... -

- Inventármelo -

Punto

*image spark

Incomprensible: adj. Que no se puede comprender:


                                      1. tr. Abrazar, ceñir, rodear por todas partes algo.

                              2. tr. Contener, incluir en sí algo. U. t. c. prnl.
                              3. tr. Entender, alcanzar, penetrar.
                              4. tr. Encontrar justificados los sentimientos de otro.

                                                           
                                   

A veces, es mejor distanciarse y ver la situación desde lejos. Sentarse y ver qué ocurre. Cuando estamos dentro también actuamos y podemos cambiar así las actuaciones de los demás, sin embargo, si nos vamos, esas actuaciones están libres de influencias... 

Si te vas y nada cambia... es que tenías que haberte ido antes. Si vuelves, y sigue sin cambiar, es que no tenías que haber vuelto, o al menos, no con esas intenciones. Sigue firme.

- No tengo porqué hacerlo. No. -

- ¿El qué?- 

- Todo esto -

- Pues no lo hagas - 

- Vale, pues no lo haré -

A veces sobran las explicaciones, las cosas salen así. Cuando vamos al mercado y queremos un kilo de naranjas, pagamos el precio que está en el cartel, punto. Hay unas normas. No todo vale.

Al menos conmigo no.

Es hora de ir guardando
los abrigos más gordos,
el agua ardiendo en la
ducha ya no hace falta
y además...
 ¡tengo ganas de color!

Disperso:

(Del lat. dispersus, part. pas. de dispergĕre, esparcir, desparramar).
1. adj. Que está dispersado.

Yo te esperaré
nos sentaremos juntos frente al mar
y de tu mano podré caminar
y aunque se pase toda mi vida yo te esperaré
sé que en tus ojos todavía hay amor
y tu mirada dice volveré
y aunque se pase toda mi vida yo te esperaré...

Siento que me quitaron un pedazo de mi alma

si te vas no queda nada

queda un corazón sin vida

que a raíz de tu partida

se quedó solo gritando pero a media voz...

Siento que la vida se me va porque no estoy contigo

siento que mi luna ya no está sino está tu cariño...

Ni toda la vida ni toda el agua del mar

podrá apagar todo el amor que me enseñaste a sentir

sin ti yo me voy a morir 

solo si vuelves quiero despertar

porque lejos ni sirve mi mano para caminar

porque solo espero que algún día puedas escapar...

Si tu te vas no queda nada

sigo cantando con la luz apagada

porque la guerra me quitó tu mirada

...

Y aunque se pase toda mi vida yo te esperaré...

Evolución. Aire. Cambios. Sol. Alegría. Música. Clases. Deporte. Energía. Calor. Colores (muchos). Sonrisas. Mar. Nervios. Besos. Valentía. Planes. Ánimo!!!!!

No debes saber de mi que...

Lloré el día que acabé el colegio, aún recuerdo esa sensación.

Quiero enamorarme locamente aunque termine mi vida sola y rodeada de gatos. Que ocurra lo segundo no me da miedo, pero que no ocurra lo primero me aterra.

Si yo abriera la boca, subiría el pan.
He encontrado a mi media mandarina.

A veces me duermo imaginando que pasaría si eso pasara.

Tengo un instinto asesino contra vecinos gritones.

He pasado muchas horas viendo vídeos de maquillaje en youtube.
Mi mandarina es generadora de energía.

Suelo llorar cuando veo las noticias.
Soy muy poco normal.

Cuando voy por la calle y veo a alguien que me llama la atención me imagino como será su vida.

Siempre he querido ser periodista.
No me gustan las normas, nada.
He aprendido a no pensar, más de lo necesario.

No puedo, ni concibo ir sin pulseras de hilo junto a mi reloj (que odio llevar pero siempre llevo).

Parezco una persona tranquila y estable, pero me controlo mucho porque pierdo los nervios 100 veces al día.
Me gustan las cosas de colores, sobre blanco.

Tengo el pelo rizado.
Soy móviladiccta.

Cuando pasa algo malo o estoy preocupada me aferro a objetos materiales.

Cuando me bloqueo escucho música.
Me bloqueo muchas veces.
Me desbloqueo rápido.
Me gusta caminar y sentir el sol y la brisa golpeándome la cara.

Soy muy vaga para temas académicos, siempre lo he sido, pero al final resuelvo.

Me encanta la fotografía. 

Soy nostálgica.

Muy pocas personas me conocen.

Odio llorar.

Cuando pierdo el contacto con alguien y nos reencontramos me cuesta muchísimo hablar y a veces prefiero no hacerlo.
Soy la persona más pragmática que conozco.

Tengo muchos sueños, a los que no voy a renunciar, nunca.

Odio el olor del tabaco.

El 50% de mi son inseguridades. El 30% risas y el 20% que sobra sueños.

Desconcierto: Estado de ánimo de desorientación, perplejidad (no me gusta).

Siempre he querido uno de esos trajes de ejecutiva, muy pegados, de traje y chaqueta, acompañados de tacón de aguja y un maletín. Sin embargo,soy estudiante, es un poco incómodo para ir a la facultad. Me viene mejor ponerme un vaquero, unas converse y una camiseta de algodón. Al fin y al cabo, a veces queremos cosas que sabes que no son tu estilo o que no son adecuadas. Pero nos da, una vez y otra.

Nunca hay que perder de vista el sentido de la utilidad.

Leyendo un post de Intersexiones, sobre la represión sexual y el uso de la palabra follar, me he dado cuenta de que tiene toda la razón del mundo, de que yo misma he abierto los ojos de par en par en más de una ocasión ante el tema "sexo".

¿Somos unas reprimidas? Si. Lo somos. Porque nos educan así, porque nos dejamos llevar y ser así y porque la presión social puede con nosotras. Pero sobre todo, porque necesitamos no sentirnos como lo que llaman "putas". Porque, cuando te llamen puta y lo seas, ¿cómo te defiendes?. Realmente, 

¿qué importa que te lo llamen? Es nuestra autoestima quien pide a gritos que la cuides. 

Aunque lo peor es aparentarlo (aparentar ser puta, quiero decir) y oler a sacristía a 40 metros a la redonda. 

Sin embargo, yo soy de la opinión de que, hacer lo que quieras, cuando quieras, es lo correcto. Siempre y cuando no hagas daño a nadie, sobre todo a ti misma, ni permitas que otros que juzguen.

Si la vida de cada uno fuera un tablero de ajedrez, moveríamos cada ficha para proteger al rey. El rey serían nuestros proyectos, nuestros planes de futuro y, también, del presente. Nuestros deseos, anhelos y luchas internas. Nuestros gustos, preferencias, mariposas y ovejas negras. Los problemas, las clases o disgustos laborales. Resfriados y rechazos corporales. Sentimientos, confusiones, angustias y alegrías. 

El rey, en definitiva, lo es todo, es la vida. El resto de fichas son decisiones, caminos, senderos que cogemos para vivir al rey, para protegerlo y llegar a las metas propuestas. ¿Qué pasaría si dejas a tu rey protegido y mueves tus fichas mirando el tablero del vecino? Que no vives amigo, no vives. 

Contrariedad: Suceso imprevisto que impide o retarda el logro de un deseo.

Cuando digo que es NO es NO.

No me gusta que intenten convencerme de cosas que sé como son. Si digo blanco es blanco, no es gris. Y si digo que SI, pues es que SI.

Si yo, en un principio, digo que me gustan las fresas, cuando me las pongas delante, casi con toda seguridad, comeré fresas. Sin embargo, dudaré sobre si quiero o no nísperos. No me gustan los nísperos, ni me gustarán nunca. Me gusta su olor, pero no comeré nísperos todos los días. Fresas si.

Cuando te ofrecen algo y no dices SI en menos de 10 segundos (por ser generosos), es que no lo quieres. Y si no lo quieres, es que no te gusta. Las cosas te gustan o no te gustan, no te gustan más o menos. O es si... o es no.

Después de un tiempo aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad. Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas... Comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un adulto y no con la tristeza de un niño. Aceptarás que incluso las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas. Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma.. Descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla, y que tú también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida... Aprenderás que las verdaderas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias. Y que no importa qué es lo que tienes, sino a quién tienes en la vida... que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir. Te darás cuenta de que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o nada, sólo por el placer de disfrutar de su compañía... Descubrirás que muchas veces te tomas a la ligera a las personas que más te importan. Aprenderás que no importa a donde llegaste, sino a donde te diriges y si no lo sabes, cualquier lugar sirve... Aprenderás que si no controlas tus actos, ellos te controlaran a ti y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos. Aprenderás que hay mucho mas de tus padres en ti de lo que supones. Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza... Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho de ser cruel. Descubrirás que sólo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo. No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo... Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado. Aprenderás que no importa en cuántos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles. Entonces y sólo entonces, sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho mas lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más. Y es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de ¡enfrentarla!.

William Shakespeare

(no texto completo)

Signos de puntuación

Está la coma (,) que es para continuar escribiendo y abrazar aclaraciones, enumeraciones...

Está el punto y seguido. Que sirve para esto, para parar y seguir escribiendo, viviendo.

Están los dos puntos (:) que son para llamar la atención sobre lo que sigue.

Está el punto y coma (;) que se utiliza para unir dos oraciones o enumeraciones más elaboradas. 

Está el guión (que no el guión bajo) (-) que sustituye a la coma en las enumeraciones y sirve de seña al diálogo.

Tenemos los paréntesis (), las exclamaciones ¡! , los signos de interrogación ¿? y por supuesto, los tres puntos ...

Pero, sin duda, a mi el que más me gusta, el más interesante, es el punto y a parte.

Impulsos.

Son incontrolables. Al menos a mi me lo parecen. Nacen en mi estómago y se apoderan de mis actos. No hablo yo, son ellos. Los impulsos.

Dicen cosas que son secretas, van en contra de mi tranquilidad, de mis planes. Y hacer... hacen mucho más de lo que yo, por mi misma, haría.

Hay impulsos buenos e impulsos malos. Con los buenos me llevo bien, con los malos no. Despiertan furias y resentimientos guardados. Dan pistas sobre mi estado de ánimo. Y hacen que me arme de valor para hacer y decir cosas que no haría sin estar dominada por ellos.

Pensándolo bien, no están tan mal. Quizás, los impulsos, son necesarios para vivir. Quizás, sin ellos, no sería quien soy.

Por eso estoy hoy aquí. Dándote una pista. No tecleo yo, teclean mis impulsos. Te dicen que pares. Que si no quieres lo digas. Que te rías solo de los chistes. Y que ellos, que me ven desde el estómago, pueden corroborar, que aparento ser más tonta de lo que soy. Así que ten cuidado, si, tenlo. Porque los juegos, juegos son. Porque aquí follamos todos, o tiramos la puta al río.

La piedra.

Recuerdo cuando era pequeña e iba recogiendo piedras por la playa. Algunas las cogía porque eran redondas, ninguno de sus lados hacía daño. Otras las cogía porque tenían tantas aristas que era imposible que pasaran desapercibidas. Otras las recogía por su color, por su textura, y otras, mis preferidas, por sus extrañas formas.

Al llegar a casa las lavaba con cuidado, les quitaba bien la arena y la sal para poder ponerlas en un cuenco y que adornaran mi baño. 

Aún hoy conservo algunas. Unas de esas redondas, lisas y suaves... y entre ellas, una, que cada vez que toco, me hace daño, por mucho cuidado que tenga, uno de sus lados corta. Yo, como soy de esas a las que les gusta el riesgo, suelo cogerla con dos dedos y observarla, tiene huecos, hendiduras, lados suaves, otros muy ásperos... si, me la sé de memoria, pero cada vez que me confío y decido  cogerla con toda la mano, me corto, y hace mucho daño...

Cuando termino de limpiar el estropicio suelo guardarla y pensar en no volver a cogerla nunca más.

Soberbia

Avaricia

Lujuria

Ira

Gula

Envidia

Pereza

Experimento cuatro de los siete pecados capitales. No es bueno, ¿no?

Te reirás recordando un día de primavera, cuando tenía siete años. Había metido los dedos en un pastel de chocolate, en la crema de afeitar de mi padre, en la pecera, en el cubo de la basura, en una olla con sopa caliente y en un enchufe. Tú ya estabas furiosa. Después, al oscurecer, mientras me observabas saltar cazando luciérnagas, suspiraste, preguntándote en voz alta: "¿Por qué no descansa?, por qué no deja de inventar?, por qué demonios se mete en todo?, ¿por qué no para de pensar?"; te oí y me inquieté. Jamás te olvidarás de la expresión de mis chispeantes ojos al contestarte: "Oye mami, no te preocupes, que algún día encontraré la manera de hacer que mi mente aterrice". 

Linda Goodman.

Vacío.

Rima con mío, frío, tío, pío, desvío, caserío, escalofrío, trío, río, hastío, cablerío, envío, gentío y amorío. Sin embargo, yo lo que quiero decir es vacío.

No me gusta. No me gustan los dimes y diretes. Ni las conversaciones turbias, poco claras. No me gustan los noes que son síes. Ni los síes que son noes. No me gusta leer entre líneas, dar por hecho ni imaginar.

Me gusta la claridad, la transparencia, me gusta el agua. Porque no hay más de lo que se ve y además te deja mirar a través de ella. 

Me gusta hablar, y si te tiro una piedra al ojo tápalo, está bien... pero sino no lleves tu mano a la cara...

WeeK 1

Reestruccturación - Piel - Colacao nocturno - Recuerdos

La chica de la burbuja

Había una vez una chica que vivía en una burbuja de jabón. Era estupendo porque olía muy bien. Ya sabes...los jabones te refrescan el alma y hacen que todo parezca más limpio. Vivía protegida de todas las agresiones externas que golpeaban a una chica normal, porque claro, vivía en una burbuja. Era feliz, se despertaba cuando el sol provocaba un arcoiris en su pequeña atmósfera, se servía un café delicioso y lo tomaba mientras veía a la gente pasar.

Un día, de pronto, la burbuja estalló...el olor de la realidad golpeó su cara, le resultaba algo exótica esa fragancia, pero sabía que en cuanto aspirara con profundidad el aire que la abrigaba, se daría cuenta de lo fétido que era en el fondo.

Nubes. 

Negras y sobrecogedoras.

Aire frío y como consecuencia, mi nariz también.

Llevo solo el cuerpo, será por eso que paso frío, porque el alma la he dejado en casa.

Para contrarrestar llevo rojo en las manos, a ver si calienta, y el corazón hirviendo...porque estoy VIVA.

Conectando

Aparentemente no le interesa la pasión terrenal. Es difícil conseguir que se asiente un poco durante el tiempo suficiente para tomarse en serio la pasión o cualquier otra cosa.

    Jamás viajará en tren cuando pueda ir en avión. Jamás se quedará callada cuando pueda hablar. Jamás esquivará el bulto cuando pueda ayudar. Y si puede correr...jamás caminará. Su mente está llena de tantas esperanzas, que puede parecer que necesita una computadora para distinguirlas a todas. ¿O necesita simplemente a alguien que sea capaz de correr junto a ella, arrojar con ella sueños al aire, desde aquí a mañana? Si tú eres ese hombre, corre, ella no se atreve a mirar por encima del hombro para ver si estás cerca. Dentro de ella hay un miedo, profundo y no explicado, que le impide mirar nunca hacia atrás.
     Cuando finalmente alcances su velocidad, consigue que sea ella quien disminuya el paso. Puedes hacerlo, si la tomas fuertemente de la mano y no se la sueltas nunca. Aunque los vientos mercurianos la impulsen a seguir, es posible que esté más deseosa de lo que tú te imaginas de descansar un poco. Date prisa y trata de alcanzarla.

Linda  Goodman.

Pensando...

De pronto tuve una idea:

Quizás el pasado sea un ancla que nos retiene.

Quizás tengamos que dejar de ser quienes somos para convertirnos en quienes queremos ser.

Imagen -  Srta Rous

Yo quiero ser aire.

Quiero ser risa.

Ser siempre.

Yo.

Sentada en mi escritorio. Cientos de folios ante mi. Escritos. Letras amontonadas sin sentido alguno. Subrayo títulos. Miro a mi alrededor. No veo nada, nada que me aliente y anime a seguir. Nervios en el estómago. Enciendo la luz en mi cabeza, se suceden imágenes: caras, abrazos, sonrisas, el aire entrando por la ventanilla del coche...y golpeándome en la cara. Un baño verde, seis ojos chispeantes. Lloro. Lloro porque echo de menos cada instante vivido. Paro, paro en seco y pienso: "quiero volver a vivirlo". Me seco las lágrimas, trago un nudo... un nudo de impotencia ante el tiempo, los días y las horas. Pero...¿es que alguien ha muerto? No. Me acompañan, y yo a ellas, cada día a cada instante. Pero así es la vida.

Prefiero recordar...a no poder ni siquiera hacerlo.

Ahora he cambiado de dirección, de pensamiento, por eso también cambio de lado.

Me animo, porque  me llega su energía, aunque estemos apagándonos, porque si,  esto es un aburrimiento.

Risas, costumbres locas, biotina y billetes de avión. Fechas, ipods y manuales de uso.

Ron, tacones y ganas de pasarlo bien. Fin de exámenes. 

Me gusta mucho más la palabra FIN que la palabra EXÁMENES.

Soy joven y necesito sentirlo.

Conclusión: Ponte a estudiar.

Estoy en mi etapa más soñadora. Quizás sea la época del año...o tal vez, tan sólo mi cabeza

porque a veces soy así, y hago eso

SOÑAR.

No es malo. A mi me llena de mariposas, pero no hay que perder el 

centro. Me gusta mantener pulsado el botón de sueños.